Харьковский центр НЛП-технологий- Подробности
- Автор: Вегиев Руслан
Есть люди, которые полюбили, но что-то пошло не так и любовь завершилась печально. Не важно как: человек просто разлюбил, предал, погиб или что-то ещё. Суть в том, что другой от этого страдает.
В тех случаях, что я наблюдал (не берусь сказать, что всегда – тут надо ещё наблюдать) люди позволяли себе страдание только потому, что это укрепляло их веру в такое явление, которое можно условно назвать «настоящая любовь». Чтобы любовь была настоящая, приходится страдать. Если есть страдания – значит, есть причины для них. Разумеется, лучшие причины в этом случае – он(а) был(а) настоящей любовью! Был(а) бы не настоящей любовью – я бы так не страдал(а). Чем интенсивнее/продолжительнее страдания, тем вероятнее, что человек верит в то, что та любовь была Настоящей! Уникальной! Неповторимой! Именно верит, потому что как на самом деле – он не знает!
Но это не всё. Человеку такая неповторимая, уникальная, какая-то Настоящая любовь зачем? Чтобы ощутить СЕБЯ любимого (любимую) уникальной, особой персоной!
У других не было ТАКОГО… Другим не понять...
В конечном счёте это такой себе акт любви к себе. Мол, я настолько крут(а), что у меня ТАКАЯ любовь случилась. Дальше идёт мысленный глюк:
Я крут(а) потому что любовь крутая! Крутая ли любовь? Любовь крутая, поэтому я и страдаю!
Страдают только из-за любви КРУТОЙ? Да, из-за пустяков не страдают…
Если мне довелось крутое страдание – значит, я крут(а).
- Подробности
- Автор: Вегиев Руслан
Сегодня в очередной раз всплыла в социальных сетях одна знакомая и я вспомнил, как когда-то она меня спрашивала про стрессоустойчивость. Это вообще большущая тема! Говорить о ней долго! Не хочу. Но пару слов сказать хочется! Не просто же так она всплыла…
Стресс – это то, что человек ощущает, когда происходит какое-то влияние извне. Причём то влияние ведёт к неприятным ощущениям. Может влияния много в количестве, но оно не сильное в интенсивности. Может его много в интенсивности и оно одно в количестве. Всякое бывает!
Суть о том, что тут два варианта:
1. Либо кто-то программирует в человеке этот самый стресс. Как программирует? А вот так! Может не специально, а может и специально! Но делает, что-то делает. Говорит что-то или как-то, руки распускает или вторгается в личное пространство. В общем – что-то делает! В крайнем случае – заваливает указаниями дурацкими, а времени у человека и так мало. Или сил. Короче, стресс! И кто-то его включает.
Стресс – это внутренняя программа
Стресс включается в ком-то! В каком-то человеке! А в ком-то не включается в таких же условиях! Вот об этом речь!
- Подробности
- Автор: Вегиев Руслан
Люди эмоциональны и это факт. Все без исключения люди эмоциональны и мужчины и женщины. И само по себе это хорошо, потому что эмоции делают нашу жизнь жизнью, а не существованием. Вместе с этим жизнь наша бывает или жизнью несчастливой или счастливой. Что делает жизнь несчастливой? Несчастливость - это состояние, похожее на разочарование. Возникает это в результате того, что нечто не получается! Или получается плохое! Это состояние возникает и какое-то время длится. Как показывает практика мало кто имеет технологии работы с собственными состояниями. Человек находится какое-то время в состоянии несчастливости, потому что до этого был в каком-то состоянии вредном (например, в страхе). Состояние страха привело к плохому результату, а затем уже перетекло в несчастливость!
Взрослая девушка, уже семейная на работе достигла определённого уровня, статуса и зарплаты. Периодически появляется возможность сделать рывок вперед. Бывают совещания с шефом, сдают тесты. Может подготовиться, но что-то внутри держит, напрягает. Тело сковывает страх и размышление ухудшается. Стоит перед экзаменатором, глаза смотрят в пол, волнение сковало речь. Общение не пошло. Тест не пройден. Должность вновь отдали другому претенденту. Могла бы подготовиться заранее. Могла бы выучить. Умеет же! Но не умеет и не может именно там, в том контексте – перед экзаменатором. И потому другие уходят вперёд, а она стоит на месте. На том месте, куда смогла дойти. Дальше не идёт – боится. От того страдает сама: не очень-то нравится видеть, как другие теперь занимают должность выше. Семья страдает! Ребёнок мог бы получать больше денег, а значит и возможностей питаться, одеваться, отдыхать, радоваться. Муж упахивается больше, здоровье гробит. Родители её недополучают той поддержки, которую могли бы. Но уже который раз девушка стоит на месте и ничего не получается изменить теми способами, которые она пробовала.
Каждый раз, когда человек стоит и не делает шаг вперёд, он фактически откатывается назад. Потому что шаг вперёд это относительно него самого в той ситуации, которая сейчас. Эта ситуация определяется временем, которое не ждёт! Именно поэтому простой – очень неприятно и означает, что придётся навёрстывать, что бывает сложнее, а иногда и вовсе невозможно. Не шагнул в вагон метро – жди следующего поезда. Но вакансии и везение вообще – это переменная опция жизни! Это бывает очень и очень случайно. Судьба у людей разная, но она зависит от того, какие шаги делает человек. Бездействие - это шаг на месте.
Кто-то пробует справиться со страхом таблетками или иными седативными препаратами. Кто-то просто отговаривает себя от прогресса: боюсь, значит там опасность. Неспособность сделать шаг оправдана, "отмазался", сдался. Зря! Собственное не умение управлять собой - это не данность! Это отсутствие развития себя в вопросе управлениям своими эмоциями!
- Подробности
- Автор: Вегиев Руслан
Вопрос «кто я?» – это запрос на идентичность человека, а их у человека бывает много.
Напишу на примере мужчин, по очевидной причине: сын, внук, парень или муж, подчинённый или босс, клиент или партнёр, друг и так далее.
У женщин всё аналогично.
Вывод № 1: идентичность всегда контекстуальна!
Ты КТО-ТО только где-то (с кем-то), а где-то ещё (с кем-то другим) ты уже КТО-ТО ДРУГОЙ! И «другой ты» вполне уместен в одном месте и совсем неуместен где-то другом месте. Поэтому нелепо быть боссом – детям, мужем – клиентам, руководителем – родителям и далее по списку. В разных контекстах включаются разные идентичности в человеке!
Разумеется, что у идентичностей есть свои плюсы и минусы.
Какие плюсы могут быть (не обязательно у всех так), например:
сын – вежлив, муж – страстен, сотрудник - услужлив, босс – требователен.
Какие минусы могут быть, например:
сын – не требователен, муж – не услужлив, сотрудник - не требователен, босс – не страстен.
Бывают, конечно, исключения! 
Но в целом мы понимаем, что поведение одних людей уместно в одних контекстах и неуместно в других.
- Подробности
- Автор: Вегиев Руслан
Тема раппорта – это фундаментальная тема скрытого воздействия, влияния и манипулирования. Раппорт – это состояние, которое можно заменить другим словом – «контакт». В том смысле, что человек «идёт на контакт», когда есть раппорт. Даже больше:
Когда есть раппорт, один человек делает то, что хочет тот другой человек, с которым раппорт есть.
Раппорт – это ключевое в отношениях. Любых отношениях! Если у людей есть отношения – у них есть раппорт. Если отношения прекратились – это потому что раппорт прекратился.
Раппорт – это связь. Это хрупкая, неосязаемая ниточка между одним человеком и другим человеком. В их взаимоотношениях.
В ходе общения люди устанавливают этот контакт, эта ниточка между ними возникает и сохраняется столько, сколько кто-то из них удерживает эту магию. Способы создания этой магии самые разные. Но есть и то, что разрушает магию. Ломать – не строить. Соответственно есть те, у кого не получается строить отношения – это те, кто систематически ведёт себя деструктивно – разрушает ту хрупкую магию, которая возникала. Рвёт раппорт своими действиями. Единожды разорванный раппорт не гарантирует его последующее восстановление.
Осадок остаётся…
В этом плане, даже больше вероятности, что больше раппорт не воссоздастся. Обратите внимание, как мало поддерживающих отношения людей, если кто-то разорвал раппорт. Партнёрству приходит конец, дружбе, любовным отношениям. Как правило, прежнего раппорта уже нет. Прежних отношений уже нет. Обычно почти нет совсем никаких отношений – люди просто не общаются. Не всегда так. Но так часто бывает. Особенно в ситуациях лжи и/или предательства.
А как всё хорошо начиналось? Познакомились, стали узнавать друг друга, начали дружить. Привыкали друг к другу. Слушали друг друга и делали выводы, что этот человек такой, он так мыслит, он так считает, он так себя ведёт. И на такого человека рассчитывают, что он и дальше будет так себя вести.